Repartir el temps dels fills de pares separats per Nadal i algunes pistes per passar-ho de la millor manera / Repartir el tiempo de los hijos de padres separados por Navidad y algunas pistas para pasarlo de la mejor manera

IMG_20191227_115922_310Per totes aquelles mares i/o pares que en algun moment s’han separat i comparteixen fills, cosa que vol dir que també es reparteixen el temps dels que més s’estimen, aquests dies es poden donar situacions emocionals contradictòries…

Les festes de Nadal són una de les meves èpoques preferides de l’any i tinc la gran sort de poder-les compartir amb la meva filla i la nostra família. La veritat és que les aprofitem tant com podem, sobretot perquè compartim quasi totes les vacances, i això fa que atresorem moments genials.

Però quan tens fills i en algun moment et vas separar, aquestes dates també s’han de compartir i hi ha moments difícils… Si ets nou en això: hola! Entres en un món ple de contradiccions…

Perquè…

Si estàs en ple procés de dol tot just t’estàs situant i estàs en època de molts canvis… Estàs enmig de múltiples emocions, algunes d’elles força desagradables i intenses, i sovint pots tenir la sensació d’estar enmig d’un caos. Tots aquests canvis no només t’afecten a tu sinó que els teus fills, des de la seva visió d’infants i o joves, també estan transitant amb les seves sensacions i emocions.

Si la separació ve d’un procés acordat, que no vol dir fàcil, s’entén que és més probable que les parts estiguin més disponibles per negociar un bon repartiment de les festes. Però els fills en cap cas van participar d’aquest acord i potser se’ls està fent difícil. Això vol dir que t’has de sentir culpable? Cada història és un món però en la gran majoria de casos no. Si la relació s’ha intentat i no va gens bé una separació pot ser el millor camí. Els fills necessiten pares i mares feliços, no pares i mares junts i amargats.

Si la separació ve d’un procés sobtat i dolorós la cosa pot ser més complicada. En aquests casos és bo recordar que els fills no són els responsables dels errors comesos o problemes que hi ha entre els adults. Malgrat estiguem patint-ho i passant-ho malament els nostres fills no en tenen la culpa i hem d’intentar fer-ho de la millor manera perquè en surtin el mínim perjudicats possibles.

Si tu ja no estàs en procés de dol… la cosa ja no és tan nova i saps una mica més per on navegues però ningú et treu que hi hagi alguns moments difícils.

Ràbia, tristesa, buidor, frustració, alegria, felicitat, plenitud, sensació d’injustícia, llibertat, cansament, nostàlgia, enyor, tranquil·litat, repòs, calma, confusió, incomprensió, desconnexió, … poden ser una petita mostra de la combinació d’emocions que es poden donar aquests dies.

I què pots fer amb tot això?

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La resposta no és única perquè depèn molt de com ets tu, de com et sents en aquest moment, de com estan i senten els teus fills i en quin punt està ara mateix la relació amb el pare o mare de la o les criatures. Fàcil la combinació, oi?

Algunes pistes que et poden servir:

De cada a tu mateix/a:

 Deixar sentir el que hi hagi dins teu per a tu mateix/a… sigui agradable, desagradable o la combinació de les dues coses. La vida és així de bonica, així de fotuda i així de contradictòria i sovint tot es dóna alhora. Quan ens intentem reprimir o busquem taps la cosa no acaba de sortir bé…

Acceptar i entendre que els teus fills necessiten del pare i de la mare (o dels dos progenitors).

Buscar aquelles activitats que et fan sentir bé o que et reconforten quan els teus fills no són amb tu.

Crear tradicions noves. Les festes de Nadal solen estar plenes de tradicions però mai és tard per crear-ne de noves.

Envoltar-te d’aquelles persones que et fan sentir bé si això és el que necessites. O trobar moments de recolliment i espai per tu mateix/a.

De cara als fills/es:

Pactar amb antel·lació i tranquil·litat el repartiment de les dates assenyalades i les vacances. Utilitzar la lògica en aquest sentit: si un dels progenitors fa vacances i l’altre no doncs té sentit que passi més dies dels laborables amb el que té vacances, enlloc de passar els dies a ca els avis o amb cangurs o casals.

Protegir els fills d’allò que no els toca a ells: ells estimen al pare i a la mare (o a l’altre part de la parella que està separada) i així ha de poder ser. Ens hem de fer càrrec d’allò que és nostre. No cal fingir però hem de poder donar la informació adequada que ha de rebre el fill o filla. I potser hi ha molta informació que no cal donar…

– Encoratjar als nostres fills a gaudir d’aquests dies. Són dies molt especials per ells i pot ser una bona oportunitat per compartir temps de qualitat i sense les presses del dia a dia.

Acompanyar els fills en el seu propi procés. Si la situació de canvi és recent pot ser que els nostres fills estiguin descol·locats i drenant força. En aquests casos se’ls ha de respectar els ritmes i acompanyar-los amb tot l’amor possible.

D’aquesta manera deixaràs de sentir aquella buidor que a moments es fa difícil de portar? En el meu cas no però així li dono l’espai que necessita i sóc una mica coherent amb el que hi ha. Jo, que ja no estic en procés de dol, visc la buidor pertinent en alguns moments especials amb la tranquil·litat de l’experiència i la comprensió cap al que és lògic. Defujo intentar no sentir-la perquè és llavors quan ens frustrem i ens hi encallem. És el que hi ha i està bé que hi sigui perquè els nostres fills són molt importants per nosaltres i ho voldríem compartir tot amb ells.

Una abraçada enorme a tu i a totes les nostres contradiccions!

ESTER

CASTELLANO:

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Para todos aquellas madres y/o padres que en algún momento se han separado y comparten hijos, lo que significa que también se reparten el tiempo de los que más aman, estos días se pueden dar situaciones emocionales contradictorias…

Las fiestas de Navidad son una de mis épocas favoritas del año y tengo la gran suerte de poder compartirlas con mi hija y nuestra familia. La verdad es que las aprovechamos tanto como podemos, sobre todo porque compartimos casi todas las vacaciones, y esto hace que atesoramos momentos geniales.

Pero cuando tienes hijos y en algún momento te separaste, estas fechas también se han de compartir y hay momentos difíciles… Si eres nuevo en esto: hola! Entras en un mundo lleno de contradicciones…

Porqué…

Si tú estás en pleno proceso de duelo apenas te estás situando y estás en época de muchos cambios… Estás en medio de múltiples emociones, algunas de ellas bastante desagradables e intensas, y a menudo puedes tener la sensación de estar en medio de un caos. Todos estos cambios no sólo te afectan a ti sino que tus hijos, desde su visión de niños y/o jóvenes, también están transitando con sus sensaciones y emociones.

Si la separación viene de un proceso acordado, que no quiere decir fácil, se entiende que es más probable que las partes estén más disponibles para negociar un buen reparto de las fiestas. Pero los hijos en ningún caso participaron de este acuerdo y quizás se les está haciendo difícil. ¿Esto significa que tienes que sentir culpable? Cada historia es un mundo pero en la gran mayoría de casos no. Si la relación se ha intentado y no es bueno una separación puede ser el mejor camino. Los hijos necesitan padres y madres felices, no padres y madres juntos y amargados.

Si la separación viene de un proceso repentino y doloroso la cosa puede ser más complicada. En estos casos es bueno recordar que los hijos no son los responsables de los errores cometidos o problemas que hay entre los adultos. Pese a estar sufriendo y pasándolo mal nuestros hijos no tienen la culpa y tenemos que intentar hacerlo de la mejor manera para que salgan el mínimo perjudicados posibles.

Si tú ya no estás en proceso de duelo… la cosa ya no es tan nueva y sabes un poco más por donde navegas pero nadie te quita que haya algunos momentos difíciles.

Rabia, tristeza, vacío, frustración, alegría, felicidad, plenitud, sensación de injusticia, libertad, cansancio, nostalgia, añoranza, tranquilidad, reposo, calma, confusión, incomprensión, desconexión, … pueden ser una pequeña muestra de la combinación de emociones que se pueden dar estos días.

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Y ¿qué puedes hacer con todo esto?

Pues la respuesta no es única porque depende mucho de cómo eres tú, de cómo te sientes en este momento, de como están y se sienten tus hijos y en qué punto está ahora mismo la relación con el padre o madre de la o las criaturas. Fácil la combinación, ¿verdad?

Algunas pistas que te pueden servir:

De referencia a ti mismo/a:

Dejar sentir lo que haya dentro de ti para ti mismo/a … sea agradable, desagradable o la combinación de ambas cosas. La vida es así de bonita, así de jodida y así de contradictoria y a menudo todo se da al mismo tiempo. Cuando nos intentamos reprimir o buscamos tapones la cosa no acaba de salir bien…

Aceptar y entender que tus hijos necesitan del padre y de la madre (o los dos progenitores).

– Buscar aquellas actividades que te hacen sentir bien o que te reconfortan cuando tus hijos no están contigo.

Crear tradiciones nuevas. Las fiestas de Navidad suelen estar llenas de tradiciones pero nunca es tarde para crear otras nuevas.

Rodearte de aquellas personas que te hacen sentir bien si eso es lo que necesitas. O encontrar momentos de recogimiento y espacio para ti mismo/a.

De cara a los hijos:

Pactar con antelación y tranquilidad el reparto de las fechas señaladas y las vacaciones. Utilizar la lógica en este sentido: si uno de los progenitores hace vacaciones y el otro no pues tiene sentido que pase más días de los laborables con el que tiene vacaciones, en lugar de pasar los días en casa de los abuelos, con canguros o haciendo acitividades navideñas.

Proteger los hijos de lo que no les toca a ellos: ellos aman al padre y la madre (o a la otra parte de la pareja que está separada) y así debe poder ser. Nos tenemos que hacer cargo de lo que es nuestro. No es necesario fingir pero debemos poder dar la información adecuada que debe recibir el hijo o hija. Y quizás hay mucha información que no es necesario dar…

Alentar a nuestros hijos a disfrutar de estos días. Son días muy especiales para ellos y puede ser una buena oportunidad para compartir tiempo de calidad y sin las prisas del día a día.

Acompañar a los hijos en su propio proceso. Si la situación de cambio es reciente puede ser que nuestros hijos estén descolocados y drenando bastante. En estos casos hay que respetar los ritmos y acompañarlos con todo el amor posible.

¿De esta manera dejarás de sentir aquella vacío que a momentos se hace difícil de llevar? En mi caso no pero así le doy el espacio que necesita y soy un poco coherente con lo que hay. Yo, que ya no estoy en proceso de duelo, vivo el vacío pertinente en algunos momentos especiales con la tranquilidad de la experiencia y la comprensión hacia lo lógico. Rehuyo intentar no sentirla porque es entonces cuando nos frustramos y nos bloqueamos. Es lo que hay y está bien que sea así porqué que nuestros hijos son muy importantes para nosotros y lo quisiéramos compartir todo con ellos.

¡Un abrazo enorme a ti y a todas nuestras contradicciones!

ESTER


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