DOLOR DE MARE SEPARADA / DOLOR DE MADRE SEPARADA

En una separació on hi ha fills de curtes edats hi ha coses que funcionen diferent. En el cas de la nostra microfamília, la C. tenia 5 mesos quan el seu pare va marxar. Poc després vam iniciar els tràmits per pactar un conveni on vam expressar que hi hauria diverses fases i els canvis s’anirien fent progressivament conforme la nena anés creixent i l’anéssim veient preparada.

Per si no ho saps, en aquests papers s’hi especifica, entre moltes d’altres coses, el tipus de custòdia i les estades que farà amb el pare des del primer moment fins a la seva independència econòmica. Tant en període normal com de vacances. Per tant, s’entén que quan la teva filla té 5 mesos és difícil imaginar què farà quan sigui adolescent, per exemple.

Imatge extreta de: optiknerve_gr_thumb

I, més enllà de la paperassa, que jo recomano molt perquè serveix de marc d’entesa i evita posteriors conflictes, la vida real la veritat és que, almenys a mi, em genera moments del que jo titulo com a DOLOR DE MARE SEPARADA:

Quan tens una filla petitona que va creixent toca anar fent passos… Jo els classificaria en:

PASSOS NATURALS I ASSUMIBLES: compartir espai amb el pare de la teva filla en moments importants, passar informació a l’altre progenitor, intentar acordar i pactar, comunicar-te amb l’altre. Aquests jo els vaig portant prou bé. Tot i que, com en tota relació (ja no de parella sinó com a adults que comparteixen una filla) té els seus alts i baixos. Que en l’anterior post comentés que sento que ho estem fent bé no vol dir que tot sigui fàcil. Per poder dur a terme aquests passos es necessita flexibilitat, voluntat, predisposició, maduresa, responsabilitat, paciència, …

PASSOS NO PREVISTOS, DIFÍCILS I EN PROCÉS DE DIGESTIÓ: encara no em sento preparada per compartir gaire en aquest apartat perquè les emocions són molt intenses, majoritàriament desagradables i contradictòries.

PASSOS DURS I PROFUNDAMENT DOLOROSOS: en el meu cas tenen principalment a veure amb el fet d’augmentar els moments de separació amb la meva filla.

Aquí és on, quan toca avançar pateixo, ploro i sento que tot plegat és molt, però molt difícil. També és on prenc consciència que majoritàriament les emocions i els sentiments que sento tenen molt a veure amb aquella part més animal i disten molt de la part més cognitiva o racional. I és que tinc ben present que és antinatural que la cria de qualsevol espècie de mamífer se separi de la mare. A mi em toca fer-ho… i a mida que passi el temps em tocarà fer-ho més…

En segons quins moments no hi ha solucions ensucrades i de cotó fluix…

I com miro de gestionar el que em generen aquests passos?

  •  Reconeixent el que sento sense reprimir.
  • Donant-me espais per sentir.
  • Acceptant que aquesta és la meva, és la nostra realitat amb totes les seves llums i ombres.
  • Observant si hi ha un marge de maniobra que em pugui proporcionar una certa millora a nivell de benestar. I si existeix intentar maniobrar. Que difícil és de vegades trobar el propi equilibri…
  • Empatitzant, fins a cert punt, en com es viuen les coses des de l’altre cantó, des de la mirada de pare.
  • Marcant certs límits si considero que els necessito.
  • Fent trobades esporàdiques amb el pare de la meva filla per conversar amb tranquil·litat i respecte i comentar punts de vista, revisar el que convingui i aclarir malentesos. Ara mateix les plantejo com a part del procés i no com a símptoma de fracàs. Més enllà dels pocs minuts en què comentem com a anat l’estada amb la filla es necessita alguna conversa calmada per fer les coses de la millor manera…
  • Cuidant-me.
  • Compartint amb aquelles persones que per mi són CASA. A totes elles gràcies per ser-hi! Em sento molt afortunada de tenir-vos a prop!

Partint de la base que no hi ha solucions màgiques faig bonament EL QUE PUC! Res senzill…

I tu, hi has passat o passes pel mateix procés? Com t’ho fas?

Una abraçada

CASTELLANO:

En una separación donde hay hijos de cortas edades hay cosas que funcionan diferente. En el caso de nuestra microfamilia, C. tenía 5 meses cuando su padre se fue. Poco después iniciamos los trámites para pactar un convenio donde expresamos que habría varias fases y los cambios irían haciéndose progresivamente conforme la niña fuera creciendo y la fuéramos viendo preparada.

Por si no lo sabes, en estos papeles se especifica, entre muchas otras cosas, el tipo de custodia y las estancias que hará con el padre desde el primer momento hasta su independencia económica. Tanto en periodo normal como de vacaciones. Por lo tanto, se entiende que cuando tu hija tiene 5 meses es difícil imaginar qué hará cuando sea adolescente, por ejemplo.

Imatge extreta de: optiknerve_gr_thumb

Y, más allá del papeleo, que yo recomiendo mucho porque sirve de marco de entendimiento y evita posteriores conflictos, la vida real lo cierto es que, al menos a mí, me genera momentos de lo que yo titulo como DOLOR DE MADRE SEPARADA:

Cuando tienes una hija pequeñita que va creciendo toca ir dando pasos… Yo los clasificaría en:

PASOS NATURALES Y ASUMIBLES: compartir espacio con el padre de tu hija en momentos importantes, pasar información al otro progenitor, intentar acordar y pactar, comunicarte con el otro. Estos yo les voy llevando bastante bien. Aunque, como en toda relación (ya no de pareja sino como adultos que comparten una hija) tiene sus más y sus menos. Que en el anterior post comentara que siento que lo estamos haciendo bien no quiere decir que todo sea fácil. Para poder llevar estos pasos a cabo se necesita flexibilidad, voluntad, predisposición, madurez, responsabilidad, paciencia, …

PASOS NO PREVISTOS, DIFÍCILES Y EN PROCESO DE DIGESTIÓN: todavía no me siento preparada para compartir mucho en este apartado porque las emociones son muy intensas, mayoritariamente desagradables y contradictorias.

PASOS DUROS Y PROFUNDAMENTE DOLOROSOS: en mi caso tienen principalmente que ver con el hecho de aumentar los momentos de separación con mi hija.

Aquí es donde, cuando toca avanzar sufro, donde lloro y donde siento que todo es muy, pero muy difícil. También es donde tomo conciencia de que mayoritariamente las emociones y los sentimientos que siento tienen mucho que ver con aquella parte más animal y distan mucho de la parte más cognitiva o racional. Y es que tengo muy presente que es antinatural que la cría de cualquier especie de mamífero se separe de su madre. A mí me toca hacerlo… y a medida que pase el tiempo me tocará hacerlo más…

En según qué momentos no hay soluciones azucaradas y de algodón…

Y, ¿cómo miro de gestionar lo que me generan estos pasos?

  • Reconociendo lo que siento sin reprimir.
  • Dándome espacios para sentir.
  • Aceptando que esta es la mía, es nuestra realidad con todas sus luces y sombras.
  • Observando si hay un margen de maniobra que me pueda proporcionar una cierta mejora a nivel de bienestar. Y si existe intentar maniobrar. Que difícil es a veces encontrar el propio equilibrio …
  • Empatizando, hasta cierto punto, en cómo se viven las cosas desde el otro lado, desde la mirada de padre.
  • Marcando ciertos límites si considero que los necesito.
  • Haciendo encuentros esporádicos con el padre de mi hija para conversar con tranquilidad y respeto y comentar puntos de vista, revisar lo que convenga y aclarar malentendidos. Ahora mismo las planteo como parte del proceso y no como síntoma de fracaso. Más allá de los pocos minutos en que comentamos como ido estancia con la hija se necesita alguna conversación calmada para hacer las cosas de la mejor manera …
  • Cuidándome.
  • Compartiendo con aquellas personas que para mí son CASA. A todas ellas ¡gracias por estar ahí! ¡Me siento muy afortunada de teneros cerca!

Partiendo de la base de que no hay soluciones mágicas hago buenamente LO QUE PUEDO! Nada fácil… 

Y tú, ¿has pasado o pasas por ello? ¿Cómo lo haces?

Un abrazo

ESTER


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